Конфликт бабушки и мамы

Почему возникает конфликт?

Если спросить у кого — либо: «Что такое материнство?», многие обязательно упомянут в ответе, что это понятие подразумевает не только особый период в жизни женщины и некий комплекс внутри семейных обязанностей, но и совершенно особое состояние души. Последнее во многом определяет, сможет ли женщина стать по — настоящему хорошей матерью или будет выполнять свой долг перед ребёнком формально.

То же самое справедливо и в отношении бабушек, хотя слово «бабушкинство» в нашем языке отсутствует.

Бабушка — это и конкретная роль в семье, и определенное психологическое состояние, которые в сравнении с ролью и состоянием матери имеют ряд специфических особенностей. И от того, насколько чётко понимают эти различия сами бабушка и мать, зависит многое. В первую очередь то, какой характер будет носить их взаимодействие, кем они станут друг для друга — союзниками или конкурентами. Разумеется, во втором случае конфликтов не избежать.

Конфликт бабушки и мамы

Если между мамой и бабушкой с самого начала установились союзнические отношения без конфликта, то лучшей няни, чем бабушка, конечно, не найти: у неё больше опыта и, как правило, больше времени (современная жизнь такова, что мамы редко имеют возможность сидеть дома с ребёнком несколько лет подряд).

  • Кроме этого бабушка — это родной и близкий человек, и не важно, является она матерью мамы или матерью отца малыша. Как правило, бабушки относятся к внукам более терпимо и более эмоционально, они способны полностью посвятить себя ребёнку, не случайно дети обычно чувствуют себя с ними комфортней, чем с родителями.
  • Даже в подростковом возрасте внуки нередко тянутся к бабушкам, чтобы морально отдохнуть в их обществе. Бабушка внимательней выслушает, бабушка сытней накормит, бабушка больше позволит. Воистину роль бабушки сложно переоценить.

Но замечательной помощницей бабушка становится только тогда, когда она понимает, что нельзя оспаривать главенство родителей, когда она без конфликта разделяет их взгляды на воспитание. К сожалению, такое согласие между двумя поколениями можно наблюдать далеко не всегда.

Почему бабушка хочет быть главнее мамы?

Довольно часто бабушки, сами того не осознавая, пытаются полностью заменить собой мать. В последнее время в нашей стране, и не только, бабушки становятся всё моложе и моложе. Внуками обзаводятся женщины, ещё не вышедшие физиологически из детородного возраста.

Такие женщины, как правило, рано становятся и мамами, но всей прелести своего материнства они ощутить не успевают, поскольку активно занимаются карьерой. А вот добившись определённого успеха, хотят, что называется, наверстать упущенное, но уже как бы опосредованно: подталкивая дочь или сына в свою очередь побыстрей обзавестись ребёнком.

Когда же долгожданный внук появляется на свет, относятся к нему не столько как к внуку, сколько как к собственному малышу. Почему женщины не отваживаются ещё раз сами родить ребёнка — на то существует много веских социальных, экономических и психологических причин. Добившись своего, бабушка искренне хочет отдать ребёнку всю себя и уверена, что справится с ним лучше молодой и неопытной мамы, но...

«Почему — то» в большинстве случаев бабушку «понимают не так» и даже обижаются на её излишнее рвение. Вместо взаимовыгодного сотрудничества возникает конфликт. И хорошо ещё, если обе стороны ведут себя достаточно корректно и способны удержаться от скандалов. Если нет — пострадавшей стороной окажется ребёнок, о благе которого все так пекутся.

Советы бабушке от психолога

Что можно посоветовать бабушке, если такая ситуация сложилась. В первую очередь, ей надо попытаться понять саму себя, проанализировать свои чувства и ответить на вопрос, кем для неё является внук.

Лучше, если бабушка задаст его себе ещё до появления ребёнка. Как знать, может ей стоит не «рваться в бабушки», а всё — таки отважиться родить самой? Слухи об опасности поздних родов сильно преувеличены, и вообще предостережения относятся главным образом к первородящим женщинам.

Насколько роды рискованны, можно говорить лишь в каждом конкретном случае, проконсультировавшись со специалистом, и зависит многое от состояния здоровья женщины. Но даже если у женщины есть намерение стать именно бабушкой, а не мамой, она должна научиться сдерживать свои порывы и твердо усвоить: внуки — это не её родные дети. У них есть свои родители, которые имеют на них больше прав, и не считаться с данным фактом нельзя. Только в этом случае психологическое становление женщины как бабушки, можно будет признать в полной мере свершившимся.

Компромисс родителей и бабушек

Другой вариант конфликта «бабушка — родители» возникает по причине расхождения взглядов на воспитание и уход за малышом. В некотором смысле он является одним из вариантов вечного конфликта «отцов и детей», но обладает своей спецификой, а в последние годы усугублён ещё и тем, что многие взгляды на эти вопросы претерпели существенные изменения.

Бабушка как представитель старшего поколения приобрела большую часть опыта в другом обществе, с другими ценностями и взглядами, и потому привыкнуть к новым ценностям и критериям ей нелегко. Раньше воспитание ребёнка ориентировалось не на развитие его индивидуальности, а на потребности социума.

Кормление, игры, общение, обучение — всё строго по расписанию, всё согласно жестко установленным правилам. Например, раньше считалось, что плачущего ребёнка на руки брать нельзя, иначе он «сядет маме на шею»; что кормить его нужно только теми продуктами и в таком количестве, как указано в рекомендациях (личные вкусы ребёнка, разумеется, при этом не учитывались); что малыша обязательно нужно пеленать, а пелёнки надо гладить с двух сторон; что купать его надо только в кипяченой воде, и совсем уже запрещено класть его спать вместе со взрослыми.

Большинство из этих старых рекомендаций давно опровергнуты, а иные современной наукой признаются вредными — как проглаживание пелёнок, из — за проглаживания кожа малыша хуже адаптируется к микрофлоре среды, которая дитя окружает. То же самое касается детского плача: новорожденный и даже шестимесячный малыш ещё не способен сознательно манипулировать родителями, он плачет, потому что ощущает тот или иной дискомфорт, и мать, беря его на руки, тем самым избавляет его от ненужного стресса.

В целом сегодня и медицина, и психология воспитания советуют не втискивать насильно ребёнка в придуманные кем — то усреднённые рамки, а, наоборот, как бы идти ЗА НИМ, максимально учитывая его индивидуальные особенности.

Бабушкам нужно понять: наука не стоит на месте. Да, дорогие бабушки, вы опытнее и во многом мудрее, но это не повод абсолютизировать знания, полученные лет двадцать назад. В таких вопросах лучше довериться мнению специалистов. Прежде чей возражать дочери или невестке, поинтересуйтесь, что именно заставляет её отстаивать не понравившиеся вам взгляды, и откуда они взялись.

Постарайтесь познакомиться с их первоисточниками: книгой или статьями, а ещё лучше — сходите вместе с молодой мамой на специальные курсы. Очень вероятно, что в данном случае правы не вы, а ваша менее опытная, но лучше знакомая с новыми тенденциями и подходами дочь или невестка.

Если в подходах к вопросам воспитания в семье родителей и бабушки с дедушкой нет согласованности, то у малыша ломается нормальное представление о мире и не может сложиться чёткая система жизненных ценностей.

О том, какой вред могут нанести личности ребёнка подобные разногласия, уже сказано и написано довольно много. Единственное, что стоит лишний раз отметить, что речь идёт именно о подходах в широком смысле этого слова, а не о том, давать или не давать ребёнку сок перед едой и подобных не слишком принципиальных деталях. И лучшее, что здесь может сделать бабушка — это уступить, избежать конфликт, даже если, по её мнению, папа и мама ребёнка в чём — то не правы.

Что психолог советует мамам?

Для ребёнка мнение родителей всё равно останется более важным и ценным — так уж он устроен, и споры, а тем более противостояние, ни к чему хорошему не приведут. А если кому — то из бабушек такое требование покажется обидным, то стоит вспомнить, что уступает умный.

Но и мамам не следует недооценивать бабушкин опыт и забывать о том, что своим отношением к старшему поколению они подают ребёнку пример на будущее. Пройдёт не так уж много лет, когда мама сама станет бабушкой, и может оказаться в такой же ситуации, в которой сейчас её мать или свекровь.

Здесь у кого — то может возникнуть вопрос: а что делать маме, если бабушка и впрямь оказалась «упорной ретроградкой», которая не признаёт никаких авторитетов, отказывается что — либо читать и убеждена, что разбирается в уходе за детьми и воспитании лучше любого специалиста?

Ответ: нужно понять, что как личность бабушка сложилась уже давно, и переделать её уже вряд ли удастся. Споры и ссоры здесь бесполезны. Ограничивать контакты ребёнка с бабушкой тоже не желательно. Родителям придётся заранее настроиться на принятие всех важных решений самостоятельно и набраться терпения.

Если ребёнок, например, погостив у бабушки, «забыл» некоторые родительские требования (мгновенно «переключиться» у малыша не получится при всём его желании), надо не поднимать шум, а помочь ребёнку их «вспомнить». Не забывайте, что существует нечто гораздо более важное, чем отстаивание чьей — то правоты в отдельных вопросах ухода или воспитания — это спокойствие в семье, которое ребёнку нужней всего остального.

Но, к счастью, такие случаи — исключение, а не правило. Будем исходить из того, что и бабушки с дедушками, и мамы с папами — взрослые, разумные люди, искренне желающие добра своему ребёнку. Значит, они всегда могут договориться между собой по — хорошему без конфликта и найти устраивающий все стороны компромисс или, по меньшей мере, сделать так, чтобы разногласия не приникали форму открытого конфликта.

Отстаивать свою позицию можно и без скандала, так что давайте постараемся быть терпимей друг к другу!

Поделитесь ссылкой с друзьями!

От Елена

Яндекс.Метрика